在鲁尼五岁以前，我一直以为自己当妈妈当得挺不错的，与鲁尼的沟通一向顺畅，可是今年生了弟弟以后，我陪伴他的时间少了，恰好他也进入了既黏妈妈又想独立的“两极分化”的六岁，他一次又一次地挑战我，而我对他越来越没耐心，于是我们之间不断发生冲突，我被他折磨得精疲力尽。
试过对他严厉地斥责、苦口婆心地劝告，甚至发火打了他，可是都没用，他依旧我行我素，不想吃饭、不想刷牙、不想上课，在朋友家赖着不走，稍有不顺就乱扔东西，大哭大叫，叫人不得安宁。
前所未有的挫败感吞噬着我。虽说这是孩子进入六岁之后的一个特点，可是我隐约觉得我的教育方式肯定也有问题，一时却不知道错在哪里，于是我开始留意平时我跟他的沟通方式。
这一留意真是吓一跳，原来我真的错了很多。以下是这几天我跟他的对话：
鲁尼：妈妈，我要看《小伶玩具》（注：一帮大人介绍玩具用法的节目）。
我：整天看那个有什么意思？来，我给你推荐一个，宫崎骏的或是迪士尼的吧。
鲁尼：不！我就想看《小伶玩具》！
我：你已经看了很多遍了，我们换个别的吧。
鲁尼：不！我就喜欢看这个！
两人陷入争执，鲁尼开启大叫哭喊模式。
鲁尼：今天我不想去练跆拳道了。
我：为什么？
鲁尼：就是不想去，太累了。
我：练跆拳道肯定会累的啦，但是可以锻炼身体啊，每周坚持练两次，身体好了，就不会总是生病了。（开始苦口婆心地劝说）
鲁尼一脸不耐烦，开始大叫：我就是不想去！不然你变成小孩子试试，你去压腿试试！
鲁尼：妈妈，老师说万圣节快到了，我们又要搞装扮活动。
我当时在看手机，没留意他说的话，只是“哦”了一下。
鲁尼：妈妈，给我再买个专门讨糖果的袋子吧。
我仍在专心地看手机，头都没抬一下，又“哦”了一声。
鲁尼终于生气了：妈妈，你到底有没有在听我说话？！
鲁尼去豆丁家玩，到点了还没回家，我去找他。
鲁尼：妈妈，我想在豆丁家吃饭。
我：不行，不要麻烦阿姨。
鲁尼：我还想在豆丁家玩，就让我在豆丁家吃嘛，我一次都没在他家吃过。
我：不行，外婆都做好饭了。
鲁尼对我的话充耳不闻，继续低头玩玩具，赖着不走，后来我只好硬着把他拖回了家。
大家看出问题来了吗？我跟他所有的对话最终都演变成了争吵，为什么呢？否定他的感受、不专心听他说话、总是对他说“不”，所有我的这些言行都激起了他的逆反心理。
刚好昨天在《自由的孩子最自觉》一书中看到尹建莉老师的一段话：“「逆反期」是一个伪概念，真相是孩子对父母的控制和规矩感觉不舒服，他只是在用自己的方式反抗而已。当父母给予孩子优质的爱，让孩子感觉舒适和快乐时，孩子根本不可能故意和父母对着干。凡是「逆反」的孩子，都说明父母的家庭教育出了某些问题。”
真是当头一棒！难怪孩子逆反行为这么突出，真是我的沟通方式出了问题啊！如果我继续以这种方式对待鲁尼，真不知道他进入青春期之后会怎么样？
想起一个同事曾跟我抱怨，她那十三岁的儿子和朋友在一起的时候能喋喋不休一整天，但是一旦回到了家就变得沉默少言，经常关在房里不出来，有时问他话，他哼哼唧唧随便敷衍，好不容易说上几句，最后却总是以“算了，不给你说了”而结束谈话。
她还说了一件事：“有一次，他跟朋友打完篮球回家，兴高采烈地跟我说起他的战绩，我当时很开心，孩子终于愿意跟我分享他的快乐了，可是我当时就说了一句话，他又突然不高兴了，扭头就走进了房间。”
我问：“你说什么了啊？”
她说：“我看到他那么喜欢打篮球很欣慰，就跟他说，嗯，打篮球是件很好的运动，有助于长高，还能锻炼身体，一定要坚持下去。真搞不明白，他为什么突然就不高兴了呢？我说这话有错吗？”
同事的这番话很多父母都会脱口而出，乍一听真没什么毛病，可是站在孩子的角度想想，我们就会发现，父母在说这番话时，根本就是在自说自话，没有真正倾听孩子，理解孩子的感受。
与孩子沟通真是一门学问，我又重新翻阅了《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书，书中说：孩子的感受和他们的行为有直接的联系，孩子有好的感受，就会有好的行为。怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
书中通过一系列漫画的形式，给我们提供了四个帮助孩子面对他们感受的技巧，看完之后，我们或许就明白，为什么孩子不听话，不愿意和我们沟通了。
技巧一：
全神贯注地倾听
代替心不在焉
嘴上说在听，其实心不在焉。孩子跟家长说话时，家长眼睛不离电视、手机。你是孩子，也会觉得很挫败、气馁吧。所以孩子就“还是算了吧”，天长日久，他就选择“闭嘴”了。
试试这样：
有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。
当孩子给你说一件事的时候，放下手机，离开电视，停下家务，认真听，用全神贯注的倾听来代替心不在焉。
只有让孩子知道家长在真正地听他说，他才会更愿意把自己的困难、感受告诉家长。
技巧二：
用“哦”“嗯”“是这样啊”回应
代替提问和建议
孩子跟你讲话时，你的提问、责怪或者建议会打乱孩子的思路，打击孩子的积极性，让孩子很难有清晰的思路和积极的态度去讲事情、想问题，所以最后就是“别烦我了！”
试试这样：
可以使用“哦......”“嗯......”“是这样啊......”这样简单的话来回应孩子，做到只参与，不干涉，先让孩子说完。
一方面表示了家长的关心，另一方面能不打断孩子，让孩子在叙述的过程中，自己整理思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
技巧三：
说出孩子的感受
代替否定感受
孩子难过，你说别难过；孩子哭，你说别哭了；孩子紧张，你说别紧张.......
你会发现，想用这样的话摆脱孩子不好的感受，没有任何效果，不管我们的态度多好，孩子只会越来越难过，慢慢的，孩子难过了也不想给你说。
试试这样：
别否定孩子的感受，而是说出孩子的感受、接纳孩子的感受。
当孩子听到自己的感受被父母理解，他的心思从你的口中说了出来时，心里会非常欣慰和感激。
知道父母能理解他们的内心感受，就更容易向父母敞开心扉。
技巧四：
用幻想的方式实现他们的愿望
代替逻辑上的解释
当孩子想要一样没有的东西时，我们一般会和孩子解释为什么没有。但越解释，孩子越不听。你是不是会觉得孩子无理取闹？
试试这样：
不解释，用幻想的方式帮助他们实现愿望。
有时候孩子只是需要被理解，当他们对某种东西的渴望心情得到了理解后，就能比较容易的接受现实。
需要注意的是，比语言和倾听技巧更关键的，是我们的态度。
如果没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的。慢慢的，孩子内心就会离我们越来越远。
只有认真倾听，真正理解孩子的感受，与孩子产生共情，才会打动孩子的内心，良好的亲子关系才会建立。
最近，我试着用这些技巧心平气和地跟鲁尼沟通，发现他的配合度果然提高了，这两天表现很自觉。但是今天弟弟爬过去动了一下他的玩具，他马上大叫起来：“走开，讨厌的弟弟！”我脱口而出：“不可以对弟弟这么凶！你不是很爱弟弟的吗？”
说完之后，我马上意识到自己又错了，于是改口，和声细气地说：“弟弟动了你的玩具，你很不开心，你不想让弟弟搞乱你的东西是吧？那我把弟弟抱开，不过我希望你以后能温柔一点对弟弟说话，弟弟还这么小，会吓坏的。”鲁尼不再大叫，低声回答：“好吧。”
这件事让我重新反省自己。孩子的大部分感受我虽然已经可以接受了，但是当自己很累，或是孩子说的话让我生气或者焦虑时，我立刻又恢复到了从前的自己。这就是为什么“懂得了这么多育儿知识，却依然带不好孩子”的原因吧？
还需要不断地觉察、反思、修正，我想。
鲁尼妈妈：两个男孩的妈妈，绘本狂热爱好者，关注亲子阅读、儿童心理和自我成长，愿做您身边的亲子阅读顾问，与您分享交流育儿心得和感悟。